ULTIMATE SPAIN

Dejadme poner las cartas sobre la mesa. No me gusta viajar, no me gustan los lugares cálidos (soy escocés y me quemo) y no tengo interés en otras culturas. Me gusta América porque es donde vive Superman y me gusta mucho Australia porque la gente es amable. Pero odio cualquier otro sitio. Me ENFADO realmente en otros países, pero me veo forzado a esas situaciones un par de veces al año por el bien de la armonía familiar. Los peores sitios están relacionados con España, sea España en sí misma o las Islas Canarias.

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A Mark Millar no le gustan los españoles ni, particularmente, los de Gran Canaria, donde ha estado una semana de vacaciones. De todo ello se despacha a gusto en su propio foro, más en el enlace (vía Adlo!; gracias, elpablo). Otro extracto, este en el inglés de origen:

What I DIDN'T know is that this part of Gran Canaria is very, very German and also very, very gay. There were ads everywhere for saunas called Olympus, Heroes, Chaps and Cruisers, all with a strict Men Only invitation. Also, there weren't a lot of women in the hotel, just lots of very orange-tanned men in very small trunks gazing hornily at each other over breakfast every morning. I thought this might take some explaining to my daughter and was nervous as we haven't even done The Birds and the Bees never mind The Bees and The Bees. But she didn't bat an eye-lid, only commenting that all these guys "seemed to be really good pals."

But OUTSIDE the hotel? Fucking Hell. The staff inside were great, super-friendly, but it took me two days to realize it was because we were paying so much for that bloody room. Outside the hotel it was like 'THEY LIVE' and I was seeing the Spanish in their true, basic form. The place where I bought my newspapers every day literally sold Animal Porn DVDs on the next shelf. Every shop I went into had at least two or three MISSING CHILD posters (on a tiny island). And the local cops? Jesus, these guys made Life On Mars look like Commissioner Gordon. They were all fat, hairy and had that whiff of corruption where you knew if they got drunk and mowed down your family in one of their POLICIA vehicles they'd have given you a crate of San Miguel and sent you home with a local hooker to keep the whole thing under wraps.

¿Pero FUERA del hotel? Coño. El personal dentro era genial, super-simpático, pero me llevó dos días darme cuenta de que era porque estábamos pagando mucho por esa maldita habitación. Fuera del hotel era como 'ESTÁN VIVOS' y yo estuviese viendo a los españoles en su forma verdadera, básica. El sitio donde compraba el periódico todos los días literalmente vendía DVDs de zoofilia en la estantería de al lado. En cada tienda en la que entré había al menos dos o tres pósters de NIÑO DESAPARECIDO (en una isla pequeña). ¿Y los polis locales? (...)